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第18章（第1页）

听说他们好多人不吃早饭，回教室趴着补觉。于是短暂的课间，就要完成交作业，补觉，吃早饭三件事情。

说起来吃早饭，我还记得那时候，我还没有走读时候，我的同桌会告诉我，“我今天吃了螺狮粉”，她说，那是她爸爸做的，很好吃。

我不知道螺狮粉是什么东西，没有手机，不逛街，单纯的学校和家“两点一线”的情况下，我的生活单调乏味的可怕。但我依然喜欢这种乏味，可能是习惯，也可能是享受。

但是我是真真正正的感到了羡慕，我也想吃螺狮粉，我也想吃我爸亲自煮的螺狮粉。

但是，我不会给我爸说，甚至不会在我家里人面前表现出来。

坦率地说，我对我家人充满了愧疚——我是家里唯一的孩子，这意味着我在家里“有求必应”。但是，我并不能对他们报以同等的奉献。

我的爸妈为了我，每天在两地奔波，已经够辛苦了，我实在没有心思或者脸面来提出我的不合理要求。

我以为司九会对我说，“没事儿的”，尽管真的没事儿的，这种心理负担好像只有我自己才会有，当然没有太大的事儿，我想要得到司九的安慰。

但是她什么都没有说，就好像默默认同了我的想法。

我交上作业，课代表们把作业交上去，然后，继续一天的课程。

王朝问我，怎么不开心。

我问他，你会想家吗？

“你每天回家，还想家？”他不可思议的看着我。

“老家”，我想。

那段时间，我们课间的音乐是一首很温馨的歌，“家是唯一的城堡”。

好像是因为什么人跳楼了一样，这个事情带来了很大的连锁反应，好像有和他相熟的同学生病，我们教务处就十分着急的样子。于是天天说，家是唯一的城堡。

一点不考虑我们这些想家的人的死活。

但是，我的城堡一直都密不透风。

但是，尽管我们都很就想回家，王朝还是安慰我说，“地不地方的无所谓，家人在就行，人在家就在”。

要么说他比我成熟呢，只是我想回家了。

但是也不是那么的想回家，毕竟我在家里，也会想回家。

回家，回哪里呢，我也不知道。我在新家，挂念着老家的一切。我另一个房子的墙，另一房间的橱子，我的床，我的枕头，甚至是我的地板。

我发疯一样思念着那里的一切，我思念我的爷爷奶奶，我们已经好几个月都没有见面了；我思念着我的姥姥姥爷，我们在同一个房子里，但我们很难见面。

我也思念着我现在的家的毛绒玩具，我给它起名叫“悦悦”。一个很俗气的名字，但是承载着我的欢喜。

我的舍友会把我给她们的分享当作笑话，把我当作小丑，她们会对我的喜悦“评头论足”，但是我需要一些“观众”来分享我的欢乐。

他们永远无法理解分享欲爆棚的我，我也不关注高高在上的她们。

司九说我癫了，她说，她们不会真正的为你开心。

我知道啊，我只是需要有人来分享我的生活，至于是谁，这并不重要。更何况，她们还会给我一定的反馈，还能给我一定的情绪价值。至于在背后，谁比谁好呢？

司九哑口无言，只是过了好久，我才听见她说，以后可以分享给她。

她怕我会因为那群人不开心，傻司九，不会的。

她们影响不了我，说说就说说呗，更何况，现在是高中，学习是最重要的。

成绩不下来，对得起自己，剩下的，就交给命运吧。

我有的时候看得很开，可能是因为我虚伪，也可能是因为我对于一些东西是真的大度。

司九突然问我，大度和不在乎的区别，我有些卡壳。没关系，司九也不会。于是，我开始从词典上找，司九在手机上搜。

好了，这下就不是大度了。大度的同义词不是“不在乎”，但是我想它的反义词应该是“小气”。

司九问了她舍友，她说，有情感上的差距。

你看，在许多情况下，我还是挺愿意陪一个人做事情的，比如说，揭穿我的伪装。

我有时候就有一种错觉，感觉我值得被爱。

我愿意模糊字词的意思，来美化自己，或者来幻想着有人来爱我，我对每个人都温温柔柔的，一副不生气的模样。这么做有时候还是有点好处的，熟了之后才会发现我的反差萌。

我会把我的那些稀奇的想法，那些令我难过的事情像一个笑话一样讲出来，明明没有释怀，却可以像一个旁观者一样，和其他人一起大笑。

只有我自己知道我是怎么想的，或者那时候我本身就是我的旁观者，我也不知道我在想些什么。

所以大概就是因为我常常回忆我的过去，那些像是夕阳下的颜色，我便长的越来越黑了，成了一个正儿八经的“小黑蛋”。

已经是四月了，过几天就可以直接穿短袖了。

有些期待，尽管我更喜欢冬天，那个赤道与北极只有一个被子差距的季节。“被窝是梦想的坟墓”，有人曾经这样告诉我。

我那天睡觉就没有盖被子，没有做梦，由此我得出我的真理，被窝是梦想开始的地方。

我当然知道这是什么意思，无非是“美人乡，英雄冢”的现代版平替，只是在这个大家都向前的时代，享受当下也是一种生活。

认识自己也是，很明显，我在这一方面做的不错。

托司九的福。今天还学了个词语区分。